helvetesåret

för det första gjorde jag visst någon typ av lista i januari 2008, det som jag fetmarkerat är väl det jag typ lyckades med, kommenterar i parenteser bakom:

mina planer inför 2008

bli:
rik (nope.)
snygg (nope.)
smal (definitivt inte.)
poppis (mer åtminstone.)
inspanad (kanske, har inte vågat höja blicken och se efter.)
smartare (förhoppningsvis.)

gör:
plugga (om man med plugga menar slappa så ja, annars nej.)
festa (som aldrig förr.)
häng (svårt att utvärdera.)
träna (6 av 12 månader skulle jag säga. tre starka på våren och tre starka på hösten.)
ligg (nja. inte tillräckligt på långa vägar.)
jobba (jepp, mycket.)

skaffa:
examensbevis (FY FAN!)
extrajobb
gäng (påbörjat åtminstone, mina vänner umgås numera med varandra!)
mitt så kallade liv-boxen (köpte men var tvungen att lämna tillbaka då versionen var helt cp. laddade ner istället. älskade.)
en ny vän (jodå. för att inte tala om alla bloggvänner, årets guldkant.)
nytt ställe att bo på (skrapan!)
ett liv (inte än.)


och så var det de där månaderna som gick, men först de konstanta grejerna:

dagliga telefonsamtal med klokaste bästaste jo! hade inte överlevt utan detta. på riktigt.
under första halvan av året: massa samtal med lisa som jag nu saknar mycket.
oändligt många fester med cam, sällskapet som aldrig sviker.
exhäng.

JANUARI
jag längtar efter hångel och bestämmer mig för att inte vara med killar som bryr sig mindre om mig än vad jag bryr mig om dem. det går sådär med det. killen jag legat och hängt med regelbundet hela hösten vill plötsligt sluta ses eftersom det inte är rätt mot mig att träffa mig då han inte är redo för en relation (så himla töntigt!!). han bestämmer att vi inte skall ses på ett tag, och efter att det bestäms går vi hem till honom, äter mat, kollar film och ligger om jag inte missminner mig. sen hörs vi inte på en vecka men på fredagen går jag på klubb där han skrivit mig på listan och då hånglar han framför mig med random ful brud. jag blir asledsen men fokuserar om till surhet, skickar ett "fuck you"-sms och drar hem. han ringer efter någon dag, och jag förlåter som vanligt. vi pratar och ligger och allt är som vanligt igen. han tycker att vi skall ha en monogam sexuell relation. jag säger: okej. jag tänker: bullshit. har inte en monogam relation. är urfattig och äter mest knäckebröd med rökt skinka, utan att bli det minsta smal på kuppen. cam fixar mig ett extrajobb.

FEBRUARI
jag tränar, kollar l word och tror fortfarande att 2008 skall bli the shit. har en märklig relation med han den där som jag ligger och hänger med, där vi helt slutar fylleligga (nästan) och bara knullar nyktert trots att jag längtar efter festkvällar avslutade med ligg. försöker få slut på alltihop men det var svårt, alla planerade prat blir till mat-film-ligg, och jag tackar och tar emot eftersom jag fortfarande är helt besatt av att få hans bekräftelse (vilket jag i slutändan aldrig får). sista helgen i februari kortkortklipper jag av en klänning jag har i garderoben, som sedan kommer att bli en favorit. mitt häng tänder på den och den var nog orsaken till månadens enda fylleligg. hänger med exet, och ligger med honom också i guess. tror att jag fått rynkor, vilket ger mig ångest.

MARS
känner mig jävligt ensam. träffar mitt häng och hans ex som var på besök från utlandet ute på lokal, och hon fattar att det är något mellan oss, vilket gör mitt häng uppenbart obekväm. jag får order om att gå hem, och är så arg som jag aldrig varit förr. försöker reda ut det hela sen efteråt och det går sådär men jag förlåter som vanligt. lever länge på att han säger till mig att han "saknat mig" och att jag är hans "närmaste". håkan släpper ny skiva och jag lyssnar mig sönder och samman på vissa låtar. går ut i elva centimeter höga klackar för första gången, och köper nya skor som kom att bli årets favorit. (borde köpte två par. ångrar mig nu.) är sur och otillfredsställd mest hela tiden.

APRIL
träffar fortfarande mitt häng även om vi ligger allt mer sällan. hamnar på efterfest med helt fel person, både i förhållande till hänget och i förhållande till exet. badar badkar och somnar med någons hand på häcken, en hand som egentligen inte skall vara där, men som får mig att känna mig sjukt nöjd. det är således tre män i omlopp; hänget, exet och den som är fel. folk tror att jag håller på att bli ihop med exet, men jag tänker alldeles på mycket på han som är fel. hänget, han som jag faktiskt bryr mig om då, ignorerar mig ute men vi reder ut det för hundrade gången och han säger som vanligt att det beror på att han gillar mig och därför beter sig underligt. EH?! efter det går han tillbaka till sin ignorera-stil, och jag ångestar mycket över detta. hänger mycket med mina brudar. går på adidasfest med fri bar och somnar med en adidaskilles arm kring midjan. tappar vårpeppen och låtsas skriva uppsats, men det går inge vidare.

MAJ
oh my! firar valborg och vaknar upp med exet. tänker fortfarande för mycket på mitt ignoranta häng. första helgen i maj smäller det till och jag hamnar naken i en dusch med han som är fel och förbjuden och dagen efter har jag sådan ångest att jag inte vet var jag ska ta vägen. ändå känns han han som är fel så jävla rätt på något vis. hans blick liksom, blir fortfarande knäsvag. mitt häng hör inte av sig och jag tror att han vet och därför är arg. vågar inte andas. sen efter en vecka ringer han och låter precis som vanligt. jag som precis förlikat mig med tanken att det är lika bra att vi bryter, då vår relation sugit energi och inte gett i princip någonting förutom hud och värme ibland (med betoning på ibland), är helt oförberedd på detta. men vi bryter inte. jag går fortfarande och tänker att vi hänger, men vi slutar typ ligga. jobbar halvtid, skriver klart uppsats, röker och hänger mycket med cam, som vanligt. får soldille och börjar steka mig som satan, vilket i juli resulterar i soleksem. har en asbra dag i vinterviken med lite olika människor, bland annat hänget, och jag känner hopp. går till f12 och till trädgården, som sig bör i början av sommaren, men blir inte lyckligare för det.

JUNI
solar och längtar kärlek, sex, hetta. låter hänget göra vad han vill med mig när han vill, ställer inga krav som vanligt och mår bara bra när jag har sällskap. exet säger till mig att senast han och jag låg så kändes det som att jag ville ligga med någon och inte med honom, han har rätt och jag skäms. ligger ett kanonligg med mitt häng, där han säger att han längtat efter mig. sen pratar vi. han vill försöka vara vänner utan ligg, och jag som suktat efter hans bekräftelse i ett år mår såklart dåligt. bestämmer mig för att skita i honom, gå vidare. firar världens bästa midsommarafton med marge! tror att jag ska flytta till en etta vid ringvägen, säger upp dåvarande boendet, blir av med ettan jag ska flytta till innan jag ens hinner packa en endaste liten kartong, annonserar ut i bloggen att jag behöver bostad och snällaste emma säger att hon vet ett ställe jag kan bo! åker till värmland med mamma för en dygnsutflykt med teater. kommer tillbaka till stan, möter upp mitt häng som säger att jag är het i min svarta kjol och skjorta, och vår fika blir istället en smoothie on the go på väg till min lägenhet där han ger mig den bästa orgasmen han någonsin gett mig. sen går vi ut ihop, och jag går slutligen hem själv. förstår fortfarande inte vad vi håller på med, men låter det hållas då min längtan efter sex, och typ omtanke är helt enorm.

JULI
går på bloggfest och träffar nya ansikten med bekanta ord. skriver om utseendebekräftelse på bloggen och mitt behov av den, och får sedan sådan utseendebekräftelsebombning att jag skäms för att läsa, samtidigt som jag blir glad, såklart. (skäms nästan fortfarande att folk kanske uppfattade det som att jag gick med håven. uh!) han den där som gav mig ångest i maj, han som är fel, ringer mig på fyllan och jag känner mig stärkt. han tänker på mig! jag är kåt hela tiden, pratar om kärlek och utvärderar året som tjugofem år gammal som ganska så pissdåligt. lägger ner mitt häng. tror jag. ligger med honom strax efter den insikten. har ångest över mansrelationerna och vet inte vad jag ska göra. tänker mycket på exet. firar en fin födelsedag, med fina människor. hoppas på året som tjugosex. tillbringar dagarna ensam i vinterviken, flyttar till skrapan, ligger med en ny person, som också han är helt fel för han är för intrasslad i exet. har ångest, känner mig ensam, har soleksem men fortsätter sola ändå. ramlar i klackskorna och landar på min vinflaska. lyckas rädda tusenkronorsklänningen, men inte mig själv. går vidare till festen med rosa disneyplåster över hela kroppen. efter ett par glas vin tycker jag det är bra eftersom "de klär ner klänningen som annars skulle kännas för fin". har ärr kvar på kroppen än idag efter den där snubblingen. tar kort på mina boobs i spegeln vilket så småningom leder till lsm:s bröstutmaning.

AUGUSTI
alla män jag känner åker till emmaboda, och nästan alla ligger med tonåringar och jag blir så äcklad av detta att jag gråter och bråkar och skriker, mest på mitt ex. känner mig besviken och ledsen och ganska så grundlurad av allt som han sagt och påstått sig stå för men uppenbarligen inte menar. har ett olyckligt dygn när jag pratar med gamla hänget som är kär i sitt ex, sedan går jag ut och blir nobbad två gånger, en gång av exet, en av senaste ligget. går hem och gråter. längtar efter nåt. går ut igen, och somnar med han som är fels hand på häcken. igen. ger upp allt och bestämmer mig för att satsa på mig själv. äter inte chips på en vecka och känner mig smal. tar chanser, går ut otippat och går hem med vän från hemorten. han har den vackraste kropp jag någonsin skådat och jag fantiserar om den i månader efteråt.

SEPTEMBER
börjar läsa genus c. har en ganska så ohållbar situation med mitt gamla häng och hans nya tjej, men bestämmer mig för att ta ansvar för den och bondar således med bruden. bästa metoden ever. han blir obekväm och jag blir mer bekväm. hänger massor med mitt ex och vi har det fint på alla plan. börjar tro att vi är på väg mot något nytt. börjar även tro att jag hamnat i en depression. har sex med en tjej, och med han som är fel.

OKTOBER
bestämmer mig för att prata med mitt gamla häng efter typ två månader av icke-kontakt, vilket vi gör, om vänskap, det går sådär. jag gråter av frustration men är samtidigt glad över att samtalet är över, och så även relationen. tränar mycket. får ett hatinlägg skrivet om mig efter att jag använd ordet "snubbe" i ett inlägg. hatinlägget etiketteras med typ "cp", "mongo", "idiot" och något mer fint. börjar umgås mycket med maria i min klass, bra grej. köper en miljard nya trosor till min samling. går på galen fest hos mitt ex, vi porrar oss bakom en dörr, en tjej knackar på och vi avbryter. senare samma kväll försöker samma tjej hångla med honom, han avböjer och sover med mig. mitt ex berättar en vecka senare att han är intresserad av hon från veckan innan, och det är hon som numera är den där nya. jag ramlar ihop och tror att jag skall dö. gråter och gråter och gråter och känner mig totalt rotlös och fruktansvärt otrygg. dessutom trodde jag att vi, han och jag, var på väg någonstans. ihop. jag hade fel. bloggen blir en ledsenblogg på riktigt.

NOVEMBER
ligger fortfarande med exet och har ingen aning om var jag har honom. han kysser mig på fester och säger att han slutat träffa hon den nya, en sekund efteråt ringer hon. vi skiljs åt. jag hoppas fortfarande på att saker ska ordna sig. får spotify av emma! gråter glädjetårar till obamas vinst och valvakar all by myself. försöker lära mig att höja blicken och hamnar i säng med han som är fel och vars pupiller växer när han är med mig och vi har väntat på det ganska länge. får handledare till min uppsats, men skriver lik förbannat ingenting. har ångest över det, över framtiden, över bristen på allt. exet ger intrycket av att ha slutat träffa hon den där nya på riktigt, och vi går ut ihop. han avslöjar att han ändrat sig och jag går till berns, möter upp mina tjejer och står och gråter på dansgolvet. bästaste jo är i stan och det är roligt, men jag har sorg i mig samtidigt. jag och exet försöker att prata igen när vi förfestar ihop någon vecka sedan och jag gråter hela tiden och han håller fasad. sen när vi går ut vill ha pussa mig och hålla om mig och jag säger nej för jag vill straffa och han går och ringer den nya och åker till henne. själv drar jag på efterfest för jag vill att något skall hända som inte är exet, vad som helst, men går ändå hem själv alldeles för sent. kan inte sluta gråta den helgen. gråter överallt. min chef frågar om jag vill gå hem från jobbet, jag säger nej. det enda som hjälper mot tårar och evighetsontet är att någon slår mig eller nyper mig i armarna. träffar pappa för första gången på nästan ett år. han är fin och ger mig klarhet i min relation till mitt ex, men tvingar också fram insikt i mina egna känslor och säger att om jag vet att jag vill ha honom tillbaka så måste jag säga till. men jag vet inte säkert. därför kan jag bara sitta still och inte göra någonting.

DECEMBER
under en av mina ledsendagar struntar marge att gå till jobbet utan kommer istället till mig och hänger med mig hela dagen. så fint! jag och min bästaste lägenhetskompis har stor förfest innan klubbland stockholm och alla är där. mitt ex sitter ihop med mig hela kvällen. han vill prata och han biter mig i nacken så jag har ont i flera dagar efteråt. jag firar jul med mamma och syskon och gråter orimligt många gånger över skitsaker. min mamma erbjuder sig att betala terapi för mig. pratar med exet varje dag. åker tillbaka till stockholm, går på fest hos exet och han beter sig som att vi är ihop. kvällen urartar och jag skriver det där ohärliga på hans väggar, och därefter ligger vi. massor. sen åker han utomlands och jag vet att vi gått över någon typ av gräns och jag är så glad att han inte är i stan för det underlättar allt för mig. och så blir det nyår och jag firar med många av mina finaste och vid tolvslaget skriker jag "fuck 2008!" istället för "gott nytt år!".