creeps me out

jag har druckit vin och vill ligga. otippat.

blev uppraggad av en random man på väg hem från stället där jag käkade mat. synd att jag inte faller för sådana där män som försöker vara trevliga, utan istället för män som är sviniga.

någon som vill ge mig en smäll på käften i all välmening? du ska se att jag blir kär i dig efter det.

äckligt.

sanningen

rättning: jag längtar efter någon som tycker om mig mycket.

fuck it

jag vet att jag tjatar om ligg hit och ligg dit, och det är en ganska viktig del av mitt liv. dock längtar jag just nu bara efter någon som tycker om mig lite.

hatar det här

idag frågade mannen jag ligger med till och från om jag dejtar någon. jag ba, nä. han ba, men träffar du INGEN ALLS? någon måste det väl finnas?! jag ba - uppgivet - nä, ingen alls.

sen blev det till att titta ner i backen och dö lite.

haha, mitt liv är så, eh, festligt.

alla vi som väger över 60 klappar nu

minns inte vad vi pratade om, men vikt kom på tapeten i förbifarten igår och männen jag hängde med konstaterade till varandra att "tjejer väger väl typ 70 kilo, eller kanske 65-70". jag gillade det på något vis. om tjejer gissade vad tjejer väger tror jag att de skulle gissa på 50-60 kilo. senast jag kvalade in i det viktfacket var när jag nästan började gråta om någon tvingade i mig e n h e l lingongrovamacka (utan pålägg) till kvällsmat. sunt.

svar varsågod!

för att utvärdera:

festen blev igår. spontant och allmänt tillfredsställande.

sexpartnern blev han den där som jag skulle sluta ligga med. tror att jag kör på liggagrejen utan kompisgrejen, och inte tvärtom. tror att han kör både liggagrejen och kompisgrejen.

ligget blev igår. spontant och allmänt tillfredsställande.

du

när jag vänder mig hastigt om, eller luktar lite på min egen axel så känner jag att jag inte luktar jag utan du.

i'm back

jag är tillbaks i stan!!

jag är även full.

jag har även fått en orgasm idag som fick mig att helt tappa andan. världens bästa kåtaste sex med andra ord.

sen blev jag full.

nu är jag fortfarande full. jag hade på mig en dödstråkig preppy outfit men har inte haft tid att byta om och således har jag druckit öl och hängt och sexat och fuskat mig in på accelerator iklädd mamma-/teateroutfit. ja men jo.

det där sexet alltså, wiiiiiiii!!!!

och sen den där avvaktande känslan, där man inte vet vad som ska hända härnäst. ingenting händer direkt.

jag vet inte vad jag ska tro.

nu sova i guess.

godnatt då. och skål. och puss.

puss!

annonsen

sökes:
LÄGENHET för 1 person, eller eventuellt en lägenhet att dela med någon trevlig människa.

finnes:
student med stabil ekonomi (det har jag faktiskt) och extrajobb på söder. djurfri, rökfri (åtminstone i hemmet), trevlig och allmänt skötsam.

önskemål:
helst inte i märsta eller i annan allt för avlägsen ort. helst inte dyrare än 4000 i månaden om jag själv ska stå för hela hyra.

om det är någon som känner någon som känner någon som eventuellt skulle vilja hyra ut en bostad så vore det guld och gröna skogar om denne någon gav sig till känna.

www.mittlivsuger.nu

1. jag ligger för sällan.

2. jag har inget jobb som matchar mina akademiska poäng och min enorma studieskuld.

3. jag har ingen färdig examen.

4. jag har ingen bostad.


utveckling av den senare punkten som just nu är den värsta: tjejen jag skulle hyra lägenhet av från första augusti, där allt var kirrat och klart förutom själva kontraktpåskrivningen, skickade precis ett sms där hon förklarade att hennes snubbe gjort slut med henne och att hon därför behövde bo kvar. men göttigött. särskilt med tanke på att jag sagt upp mitt nuvarande boende för denna nya lite bättre bostad med lägre hyra och balkong.

allt känns ganska hopplöst.

bekräftelsebombning

ibland lönar det sig att vara uppe sent och hänga på facebook. just nu chattar irländaren jag låg med en helg förra hösten med mig. chatten är på hans initiativ och vi har inte hörts sen typ, tja, september, mest för att han är på irland och har tjej, och jag är i sverige, och för att det var en trevlig helg och inget mer. nåväl, nu får jag komplimanger hit, och fina minnesfragment dit - på tal om ingenting! det är fint för han var fin att hänga med och ligga med och hade typ raraste ögonen ever, och jag känner mig nöjd och tillfreds och förhoppningsvis kan jag somna sådär gott som man ibland gör av ytligheter.

nä inte vet jag

det blev inga sju sorters blommor under kudden igår. jag vet inte var man plockar blommor här i stan förutom i rabatterna då förstås, annat är det på landet.

två gånger har jag drömt om att jag gifter mig. ena gången gifte jag mig med en mellanstadieförälskelse, det var länge sedan nu och jag tror inte att vi kommer att gifta oss. en annan gång, måste varit någon gång under de senaste sex åren, gifte jag mig med en kille som jag faktiskt träffar till och från. om jag inte var en sådan motståndare av äktenskapet som institution så vore det ganska cool om jag faktiskt gifte mig med honom. ingen av äktenskapsdrömmarna har dock skett på midsommarnatten, men jag har faktiskt drömt om en man en midsommar då jag gick och lade mig med sju sorters blommor under kudden; en polis! jag känner ingen polis men jag har dock legat med en. eller snarare en som nästan var polis. han var stark, och stor. jag var öm i muffen i flera dagar efteråt. det är länge sedan nu. nuförtiden ligger jag bara med töntar.

lyssnar på vän lugn musik som sjungs av män med mjuka röster och vill inte sova. vill ingenting särskilt, mest bara inte vara själv. längtar efter nåt.

svar tack

de tre saker jag undrar över nu:

när blir nästa festtillfälle?
vem blir nästa ligg?
när blir ligget?

och nu ska det bli mörkt igen

jag har firat midsommar med marge i hennes lägenhet och det var så himla fint och perfekt och mysigt i sin enkelhet. vi måste dock ha missuppfattat att vi faktiskt bara var två personer, vilket blev extra tydligt då vi betraktade den stora kastrull med färskpotatis som vi kokat, och den tårta som nog var menat för typ 12 personer, men som nu endast var till för oss. promenerade över västerbron halv elva och mötte upp lite annat löst folk. vid tresnåret gissade jag att klockan var halv ett och föreslog att vi skulle dra till berns, men det var ingen som riktigt nappade vilket nog var förståeligt.

idag har jag legat helt omtöcknad i min säng och misströstat lite på grund av bristen på sällskap.

jag har en veckas ledighet framför mig och ingenting planerat förutom en dygnsutflykt med en het man. skoja. en dygnsutflykt med mamma var det ja.

föresten så insåg jag idag vad bakiskåthet verkligen är. synd att vara ensam vid sådana tillfällen.

let's dance

jag ska skaffa mig ett nytt ligg.

gamla ligget vill bara vara kompis och, när vi ses, ligga, men jag tror ärligt talat inte att det fungerar för mig att ha det så. jag har mycket känslor i kroppen och det är fan riktigt svårt att hantera den här, fortfarande odefinierade, relationen vi har. eller egentligen så är den ju definierad som "kompis", men vi har väl inte riktigt kommit överens om vad det där "kompis" egentligen innebär, vilket i sin tur bidrar till att jag stått på gungig jävla mark på tok för länge för att det ska vara varken sunt, kul, värt eller trevligt. män alltså! första steget är nog att slänga bort den där sexuella monogamin, för vi kan inte hålla på och bara ligga med varandra när vi inte har någon som helst trygghet i kompisrelationen. så är det. jag chockas fortfarande över att han inte verkar ha utvecklat ens en liten känsla för mig, vilken känsla som helst, efter att vi hängt i över ett år. jag har ju känslor för honom, precis som man typ alltid har med de människor man umgåtts med mycket. ibland är jag så trött på honom så att jag vill dö. ibland sur. ibland glad. nåt i alla fall, vad som fucking helst! det är ju helt orimligt att han bara går omkring och tycker att sara, jo men hon är en kompis, inget särskilt, känner ingenting för henne, en kompis bara. nåt måste han ju känna någon gång!! herregud, han är ju inte helt hjärtdöd.

idag försökte jag föresten förklara för honom att jag tycker att alla mina heteropartjejer (med något litet undantag) är bättre än sina killar. han fattade inte alls vad jag menade med "bättre", men såklart att han inte fattade det! det är ju för att JAG är bättre än HONOM. så jävla uppenbart för alla. tönt! nåväl, som att jag har tid att hålla på och förklara sådant. jag skiter i det där nu och kör istället hårt på kompisgrejen, nya ligg (as if) och snyggheten. jodå, det är i alla fall en plan.

eh

nä alltså, det känns som om fyllejaget måste lugna ner sig lite.

jag vaknade precis upp ur en dröm där jag drack upp tre stycken en och en halvliters läskflaskor och fortfarande kände mig uttorkad och sugen på mer. hepp. jag tippar att jag är ganska törstig.

dimmiga whatever: jag är full

nuförtiden bloggar jag mest när jag är olycklig eller full. i nuläget är jag det sistnämnda. full fullare sara. typ. jo men på riktigt. jag längtar efter att vara full hela natten på rosé, dansa mig galen och ha en allmänt bra kväll. jag är bjuden till midsommarfirande. det känns bra. i like midsommarfirande som är göttgött.

sen vill jag säga nu att jag dödsgillar alla ni som skickar mig en kommentar now and then. ni är bäst!

och till sara vill jag säga att jag inte glömt av boken, men att jag uppenbarligen är sämst på att skicka. är det okej om jag ger dig den in person om några veckor då vi ses?

nä men om man då skulle ta och sova ruset av sig.

summan av kardemumman: alla tjejer är bäst, ingen protest. skål och godnatt.

lalala

jag skrev ingen hemtenta förra veckan och ingen den här veckan heller. lika bra. varför göra grejer nu som jag kan göra i augusti då jag faktiskt är ledig och antagligen inte har något bättre för mig? nu jobbar jag heltid, dricker vin och funderar över männen och mina egna framtida looker. det säger ju sig självt att jag är en upptagen kvinna som har viktigare saker att ta itu med än att skriva ännu fler rader om performativitet och postkolonial feministisk kritik.

ska jag klippa lugg igen till exempel? det är något jag funderar på. jag behöver känna mig snygg och ofta tror jag att luggen är grejen. vet inte om det är så. antagligen inte. höstens lugg fick ganska snabbt växa ut, men nu jävlar kanske det är dags igen. finlugg. sommarlugg är ju annars ett högst dåligt projekt, jag vet det, men ändå. kanske blir man lite hetare, och het är lika med bra, det vill säga den rätta vägen att gå. det vet alla.

jag gillar rödvin.

that was quite a show

ett litet urval av vad jag gjort för intressanta grejer de senaste 24 timmarna:

legat med någon som jag trodde jag slutat ligga med. det var ett jävla kanonligg, på alla plan, även det känslomässiga. intimt och porrigt och gött. jag blev glad av det. tillfreds.

efter ligget haft det där "snacket" vi pratat om att ha i ett halvår men inte haft.

fått höra att vi just nu försöker att vara kompisar, bara kompisar. jaha. det hade han kommit fram till, vilket jag märkt de senaste två månaderna, men inte varit med och bestämt själv. egentligen, menade han, är det det vi försökt vara hela tiden, så därför ingen anledning att ta snack. bull säger jag!

fått höra att det är jag som sänt ut dubbla signaler (??!) eftersom han i ett års tid klargjort att han inte ville ha ett förhållande, att han inte varit redo. jag ba; men vad tror du att jag vill egentligen?! det enda jag har velat göra är ju att prata om och definiera den relation som vi FAKTISKT har. det hade ju gjort våren, och hela jävla året som gått, jäkligt mycket enklare.

fått höra att det nog inte är något mellan honom och mig egentligen då vi aldrig kommit längre än till ruta 1 och att detta nog varit ömsesidigt. (men hallå, det är klart det är!! det är ju den infallsvinkeln vi haft liksom, det slappa okravfyllda. svårt att göra om det till något annat utan att prata om det liksom. herregud!)

fått höra att jag borde träffa någon annan än honom, vilket såklart fick mig att svara att han inte ska tro så gott om sig själv och att han banne mig inte har någon aning om hur många och vilka jag legat med den senaste tiden.

fått höra att han bara legat med mig de senaste tio månaderna.

fått förslaget att bara vara vänner, inte ligga. känt för att ge förslaget att bara ligga, inte vara vänner.

fått höra att jag inte får ha klänning på mig när vi ses. underförstått att han vill ligga med mig då.

bestämt mig för att ha klänning jämt när vi ses.

fått känslan av att han inte är rak eller ärlig.

fått höra att han visst är det.

inte fått svar på något av det jag ville få svar på.

fått en hand i min hand innan sömn.

fått smeka den där lenaste huden på magen under sömn.

gått upp tidigt, pussat på kinden, sagt hej då. inte fattat om det är hej då på ett tag eller på en dag.

jobbat. snackat skit om män. fått uppmuntrande tillrop från kollegorna som tycker att jag borde börja dejta någon ny och visa han som inte fattar grejen vart skåpet ska stå.

sagt att jag måste vara skitsnygg och härlig hela sommaren så han får ångra sig lite för att han aldrig fattade att jag är urhäftig och smart och rolig, och att han borde vara glad över att få ha varit med mig om än bara lite.

fått höra av jobbarkompisarna att jag redan är skitsnygg.*

smugit efter en tant på systembolaget för att få en hint om vilket rödvin på box jag skulle köpa för att, inte vet jag, dränka mina sorger/hylla friheten/bli alkis av. köpte samma sort som henne då jag inte hade självförtroende nog att välja ett helt nytt själv.

druckit vin och lyssnat på rihannas take a bow orimligt många varv.


SKÅL DÅ!



p.s. jag är INTE intresserad av honom.





*och irriterat mig som satan på att ingen från min jävla uppväxtort EVER sagt att jag är snygg, har en het utseendekväll eller whatever. så jävla snålt. era jävlar. det är fan det bästa med alla vänner jag träffat utanför fucking jävla kukhemorten, peppen liksom. man peppar varandra, om det så handlar om utstrålningen, skorna, personligheten, smartheten eller urringningen. jag ska skriva ett långt inlägg om det här någon gång, det ska jag.

är det hopplöst eller

jag tänker att en kille som när han ler vågar visar tänderna skulle kunna få mig fall. gärna en kille med glugg mellan framtänderna.

eller den där skådisen med helt fel stil och look som hade ett så medvetet fokus åt mitt och marges håll där på pizzerian i hornstull, han skulle kanske också få mig på fall.

eller ingen.


inte vet jag.

godnatt

ikväll lämnar jag visst ut mig. jag kommer att vakna med ett ryck imorgon bitti och ha ångest för detta, det vet jag. ändå låter jag allt stå kvar.

måste byta kurs

senast vi låg* kändes det som att du ville ligga med någon, inte med mig.

så säger exet till mig när vi pratar i telefon och jag försöker att förklara tomheten i mig just nu utan att ge några detaljer kring vissa relationer och andra män. jag är ledsen och ynklig och anstränger mig för att få saker att låta förståligt för honom fastän att jag faktiskt inte ens själv förstår hur jag mår. det går sådär, han fattar inte och påstår att jag inte öppnar mig alls längre. sen säger han det där om senast, att jag ville ligga med någon, inte med honom, och jag känner att något är fel för han har rätt.




*kan ha varit för tusen år sedan, kan ha varit igår.

klok elin och insiktsfull sara

men det är ju känslorna jag vill åt.

jag är den där som tagit tillbaka ordet slampa, den som frigjort ägnar mig åt det jag vill ägna mig åt när jag känner för det, den som ligger utan allt för mycket moraliska övertänkanden och den som tar tillfället i akt när det bjuds. jag är den som knullar och säger att jag vill knulla, den som viskar i örat att jag är kåt nu och den som ständigt förespråkar sexuell frihet. jag är den som tillåter mig själv att bli smekt i tvättstugan av den där som jag vet inte känner något för mig för att jag i stunden inte vill något annat, jag är den som pratar om horande hit och dildos dit, den som vill bli fullare fullast när jag väl går ut, dansa på bordet, åtrås och sedan gå hem och fylleligga. jag är den som alltid låter kåtheten styra, den som tillåter mig själv allt, den som ifrågasätter tvåsamhetsnormen och som klagar på klängiga par och monogami. jag är den som upptagna män är otrogna med. jag är den som är grov i munnen och som har enklare att säga kuken i fittan och hur jag gillar att bli smekt än att ge någon en försiktig puss.

jag är den som aldrig vågar säga att jag gillar, eller att jag längtar efter att gilla.

men jag vill inte byta bort mig, jag vill byta till. jag vill ha mer av mig och av andra.

jag har målat in mig i ett slampigt hörn, och tro mig, jag gillar slampan, men jag är känslig och känslosam också och jag vill ha mer.

otacksam

jag är ledsen.

igår och idag och jag hängt och badat och solat, ätit gott och dyrt och snackat skit, käftat, skojat och promenerat. jag har kollat film och hånglat lite tro det eller ej, vilket borde göra mig glad och härlig och tillfreds och gud vet vad, men jag känner mig mest tom. tom och ledsen.

jag vill ha något mer nu! jag vill ha lite trygghet. lite stabilitet. the real thing. äkthet. säkerhet. inte vet jag, NÅGOT LIKSOM, VAD SOM HELST! och tro inte att jag pratar specifikt om fucking par-kärlek nu, för det gör jag inte. jag pratar om alltet.

fan. det är så jävla pissigt att det ska kännas såhär. i nuet, när allting pågår runtomkring mig och det finns människor där, då är allting bra. det är när jag kommer hem som jag blir ledsen, ja, när jag börjar ana att jag ska bli själv igen, då vill jag inte va med längre. jag har varit själv tillräckligt och just nu så orkar jag liksom bara inte.




kom hit och stryk mig över håret och säg att allt blir bra.

önskelistan

lite kärlek hitåt tack. eller attraktion. jag behöver det verkligen.

natt vs dag

känns som jag kanske överreagerade lite igår.

jag mår inte kasst längre.

tror inte att någon hade ragg.

men det är ju jävligt otippat att det slutar såhär, INTE!!!!

det spelar liksom ingen roll hur mycket eller hur lite bekräftelse man får under kvällens lopp, för när det väl kommer till kritan så är det enda som spelar någon roll antalet svar man får när man ringer. jag ringde tre män, fick noll svar. det betyder tyvärr något. jag ringde exet, inget svar. jag ringde "någon", inget svar. jag ringde han från back in the days: inget svar.

allting gör ont i mig nu.

de där männen som jag råkade ge mitt nummer till ikväll, och som sms:ar och har sig, vill jag inte alls ha.

FAN JÄvla SKIT!!!


jag hatar allt.